miércoles, 30 de diciembre de 2009

Sueño XIV



Feliz Año Nuevo a todos.
Uno ya tiene ganas de que pasen estas fiestas.Ya si nunca me gustaron demasiado este año me estan resultando pesadas e insufribles.

Mi estado anímico esta bajo mínimos.Pero a pesar de todo ello quiero enviar desde mi blog al que tengo abandonado por falta de tiempo y sobre todo de ganas de escribir mis mejores deseos para todos aquellos que tenéis el detalle de haceros seguidores y tambien de dejar lo que pensais respecto a lo que escribo.

Un fuerte abrazo y Feliz salida y entra de año os desea este soñador cascarrabias.

martes, 15 de diciembre de 2009

Sueño XIII



¿Llegaré algún dia a ver la luz al final del túnel?
Sigo soñando con que mi vida sea distinta. Con ser yo distinto.
Cambiaria muchas cosas de mí, entre ellas esos ataques de mal genio que brotan desde lo más profundo de mi en cualquier momento.

Lo jodido es que luego me arrepiento porque suelo pagarlos con quien menos se lo merece.

Creo que me estoy enamorando pero ella no me hace ni puto caso.
Es una compañera de trabajo que siempre me gusto porque hay que decirlo todo, está más buena que un queso.
Pero últimamente por motivos de funcionamiento de la oficina, hemos estado mucho tiempo juntos y cada dia que pasa me gusta mas.

Hoy busqué el valor de invitarla a un cafe. Como me temia la respuesta fue negativa.
Creo que tiene novio o si no lo tiene me da la sensacion de que pasa de mi.

El caso es que llegué a casa de muy mala hostia y la pagué con mi madre que es quien menos culpa tiene de nada y quien más me soporta.

Sigo soñando pero ya me canso de soñar y cuando vuelvo a pisar la tierra me doy cuenta de que estoy solo y estaré solo toda mi puta vida.

¿Por qué no soy capaz de sacar lo que hay adentro de mi? Soy divertido si me lo propongo y romántico tal vez demasiado. No soy mala persona coño pero para frenar mi timidez y el miedo que siento al fracaso intento hacerme el duro y lo que consigo es parecer un chulo de discoteca.

Mierda de sueños si me da miedo soñarlos.

domingo, 6 de diciembre de 2009

Sueño XII



Soñe que lo volvía a ver.
Hace cinco años que murió y sigo echandolo de menos como el primer dia aunque ahora el dolor es menos intenso.

Mi padre me convirtio en todo lo que soy en la actualidad, me inculco el amor por la Naturaleza aun me acuerdo de todas las veces que fuimos juntos a cazar o a hacer rutas de senderismo.

Hombre serio y de pocas palabras nos dio tanto amor a su manera, en silencio que cuando murio por sorpresa y de repente dejo un vacio tan grande que es imposible de llenar.

Daria lo que fuse por poder haberme despedido de el, ojala hubiese sabido que se iba a morir para poder haberlo besado y decirle lo mucho que le queria.
Por mala suerte me encontraba de viaje y una llamada me dio la funesta noticia de que su corazon no habia resistido y se habia muerto.

Te hecho de menos papa. TE quiero.

lunes, 30 de noviembre de 2009

Sueño XI



¡¡¡¡Sobrevivi!!!!!!
A la gripe A. Para una persona hipocondriaca como yo fue duro,pues tenia miedo a posibles complicaciones.
Grandes, insoportables dolores de cabeza. Mucha fiebre y dolor muscular.
Y ahora mucha debilidad pero ninguna complicación.
Muchas gracias a todos los que se preocuparon por mi.
Otros dos dias de baja y de nuevo a la vida diaria.

martes, 24 de noviembre de 2009

Sueño X



Inconformista empedernido. Impertinente.
Eso es lo qeu soy y lo que dejo que salga de mi hacia los demás.

Me gustaría ser de otra manera,más paciente y mas cabal.
Sueño con ser un hombre que no se deje llevar por sus arrebatos de ira, por el mal humor.

Al no estar contento conmigo mismo no me gusta nada de lo que transcurre a mi alrededor y si me preguntan como me va siemrpe suelo contestar que como la mierda.
No lo digo por victimismo si no porque realmente así lo siento.Que mi vida es una mierda en todos los sentidos.

Y si lo pienso aun me llena mas el sentimiento de culpabilidad ya que realmente tampoco tengo tantos motivos para pensar eso.

Soy un chungo.Esa es la palabra, un puto chungo que ha tenido y tiene de todo en la vida y nunca se conforma con nada de lo que tiene.
Siempre quiero más.Pero si me preguntan por ese más no tengo respuesta porque ni yo mismo lo se.

Es que hay días que ni me entiendo ni me aguanto a mi mismo. Hay que joderse.

jueves, 19 de noviembre de 2009

Sueño IX



Dicen que soy un "agonías" vamos que me ahogo en un vaso de agua.
Y lo jodido es que tienen razón.

Todo se me hace cuesta arriba y casi nunca veo motivos para estar contento.
Creo que soy un pesimista por naturaleza.
Con los años se me ha acentuado el mal humor y mi carácter arisco se manifiesta con asiduidad.

Para huir me encierro en mis sueños aunque a veces eso tambien me hace daño porque me tortura pensar en lo que nunca tuve ni ya casi con seguridad tendré.

A veces me siento solo aun cuando estoy entre mucha gente y esa sensación me causa una tremenda inseguridad además de una gran tristeza.

Tengo amigos y una familia que supuestamente me quiere.
Tengo trabajo y salud.
Y sin embargo no soy feliz.
Siento que algo hecho en falta, no se si sera el Amor

martes, 17 de noviembre de 2009

Sueño VIII




La maldita gripe A.
Creo que me ha tocado. No a mi pero mi madre lleva en cama desde el domingo y tiene visos de estar padeciéndola.

La miro y la remiro porque temo que su situación se complique, es la persona con la que vivo, la que mejor me entiende y comprende mis rarezas, mis salidas de tono.

Aguanta como puede mi mal genio y me soporta, cosa que ya es mucho.Por algo dicen que no hay nada más grande que el amor de una Madre.
Como es habitual en mi, yo nunca se prodigarle gestos de cariño.La quiero mucho pero no soy capaz de demostrarle mi amor por ella.

Y ahora que la veo enferma y tengo miedo de que la cosa vaya a mas (es diabética y asmática) estoy acojonado por la posibilidad de perderla.
Como todo en mi vida,llega demasiado tarde.

Sueño con que no le pase nada, con qeu se recupere sin consecuencias.
Y pienso que si es asi me olvidaré de estos momentos de angustia que estoy pasando y no seré capaz de darle ni un puto abrazo ni de dedicarle una minima sonrisa de agradecimiento por su entrega hacia mi durante tantos años.

Hoy es otro de esos dias de mierda en que parece que no veo salida.
Que jodido es sentirse así.