lunes, 30 de noviembre de 2009

Sueño XI



¡¡¡¡Sobrevivi!!!!!!
A la gripe A. Para una persona hipocondriaca como yo fue duro,pues tenia miedo a posibles complicaciones.
Grandes, insoportables dolores de cabeza. Mucha fiebre y dolor muscular.
Y ahora mucha debilidad pero ninguna complicación.
Muchas gracias a todos los que se preocuparon por mi.
Otros dos dias de baja y de nuevo a la vida diaria.

martes, 24 de noviembre de 2009

Sueño X



Inconformista empedernido. Impertinente.
Eso es lo qeu soy y lo que dejo que salga de mi hacia los demás.

Me gustaría ser de otra manera,más paciente y mas cabal.
Sueño con ser un hombre que no se deje llevar por sus arrebatos de ira, por el mal humor.

Al no estar contento conmigo mismo no me gusta nada de lo que transcurre a mi alrededor y si me preguntan como me va siemrpe suelo contestar que como la mierda.
No lo digo por victimismo si no porque realmente así lo siento.Que mi vida es una mierda en todos los sentidos.

Y si lo pienso aun me llena mas el sentimiento de culpabilidad ya que realmente tampoco tengo tantos motivos para pensar eso.

Soy un chungo.Esa es la palabra, un puto chungo que ha tenido y tiene de todo en la vida y nunca se conforma con nada de lo que tiene.
Siempre quiero más.Pero si me preguntan por ese más no tengo respuesta porque ni yo mismo lo se.

Es que hay días que ni me entiendo ni me aguanto a mi mismo. Hay que joderse.

jueves, 19 de noviembre de 2009

Sueño IX



Dicen que soy un "agonías" vamos que me ahogo en un vaso de agua.
Y lo jodido es que tienen razón.

Todo se me hace cuesta arriba y casi nunca veo motivos para estar contento.
Creo que soy un pesimista por naturaleza.
Con los años se me ha acentuado el mal humor y mi carácter arisco se manifiesta con asiduidad.

Para huir me encierro en mis sueños aunque a veces eso tambien me hace daño porque me tortura pensar en lo que nunca tuve ni ya casi con seguridad tendré.

A veces me siento solo aun cuando estoy entre mucha gente y esa sensación me causa una tremenda inseguridad además de una gran tristeza.

Tengo amigos y una familia que supuestamente me quiere.
Tengo trabajo y salud.
Y sin embargo no soy feliz.
Siento que algo hecho en falta, no se si sera el Amor

martes, 17 de noviembre de 2009

Sueño VIII




La maldita gripe A.
Creo que me ha tocado. No a mi pero mi madre lleva en cama desde el domingo y tiene visos de estar padeciéndola.

La miro y la remiro porque temo que su situación se complique, es la persona con la que vivo, la que mejor me entiende y comprende mis rarezas, mis salidas de tono.

Aguanta como puede mi mal genio y me soporta, cosa que ya es mucho.Por algo dicen que no hay nada más grande que el amor de una Madre.
Como es habitual en mi, yo nunca se prodigarle gestos de cariño.La quiero mucho pero no soy capaz de demostrarle mi amor por ella.

Y ahora que la veo enferma y tengo miedo de que la cosa vaya a mas (es diabética y asmática) estoy acojonado por la posibilidad de perderla.
Como todo en mi vida,llega demasiado tarde.

Sueño con que no le pase nada, con qeu se recupere sin consecuencias.
Y pienso que si es asi me olvidaré de estos momentos de angustia que estoy pasando y no seré capaz de darle ni un puto abrazo ni de dedicarle una minima sonrisa de agradecimiento por su entrega hacia mi durante tantos años.

Hoy es otro de esos dias de mierda en que parece que no veo salida.
Que jodido es sentirse así.

domingo, 15 de noviembre de 2009

Sueño VII



Cansancio, hastío y pereza.No me gustan los domingos pues es entonces,cuando no tengo practicamente nada que hacer cuando mas consciente soy de mi soledad y mi vida sin metas.

Mañana a trabajar intentando que se me pase esta resaca. Dolor de cabeza y desgana a partes iguales.
Y una semana por delante de dias que se suceden iguales uno tras otro.Mi vida carece de alicientes y creo que necesito volver a enamorarme.

Me siento vacio y sin ganas de nada, sin ilusiones ni esperanzas.Probablemente sea debido a que aun tengo el alcohol y la nicotina fluyendo por mis venas.Anoche ni siquiera puedo decir que lo pasase bien,beber y mas beber y fingir que me estaba divirtiendo.

Fingir risas y bromas con los colegas.Ya me estoy cansando tambien de eso.
Estoy pesimista y aburrido.Malditos domingos.

jueves, 12 de noviembre de 2009

Sueño VI



Sueño con un mundo más justo. Con una sociedad mas equitativa, más igualitaria, menos desequilibrada.

Ya no me gusta mirar la prensa por la mañana.Me cansa leer tanto disparate,robos de la propia clase política,corrupción,escandalos,intereses creados.

Malos tratos a mujeres,a niños,a ancianos.
Desastres ecológicos,catástrofes.

Guerras, luchas fraticidas,muertes.Horror,lucha,miedo.

Bebes abandonados al nacer,violaciones,pornografia infantil.

Sueño con un mundo más justo.Todos los dias.Asisto con impotencia a este desastre de mundo en el que vivo.

Y lo peor es que creo que este sueño sí que no se hará realidad nunca.

martes, 10 de noviembre de 2009

Sueño V



Soñando sìempre. Hoy recordé esta canción de OMD y casi pude ver en mi mente una casette muy vieja que durante mucho tiempo lleve en el coche y que ponia para ir a trabajar.

De qué vale soñar si luego la realidad nos decepciona y nos devuelve los sueños hechos trizas. Hoy es un día especialmente pesimista para mi no se si por influencia de este tiempo cabrón que nos va a volver aun más locos de lo que ya estamos a los que estamos medio locos.

No sirve de nada soñar pero sin embargo me resisto a bajar a la tierra.
Mierda

lunes, 9 de noviembre de 2009

Sueño IV



Soy un eterno insatisfecho.
Si tengo algo quiero más, si no tengo lo que quiero me quejo por no tenerlo.
Siempre soñando nunca soy capaz de valorar la realidad y los momentos buenos que vivo a lo largo del dia.


Lo peor de todo es que tampoco hago demasiado por mejorar las cosas.
Pierdo las horas en quejarme en protestar. Cuando mi realidad no me gusta me elevo y me dedico a lamentarme y a imaginar lo que seria de mi y de mi vida si se hubiesen dado otros parámetros, otras hipotesis y otras circunstancias.

Veo pasar las días y me entristece ver que nada me satisface.
Me refugio en mi soledad y en mis sueños. Y me pregunto. ¿ De qué estoy huyendo?

Conozco la respuesta pero no quiero dármela a mi mismo por que entonces seria consciente de mi patética vida de conformista empedernido.
Y me digo que mañana voy a cambiar. Pero llega mañana y todo sigue igual.

Ya me he hecho a la idea de que siempre sere un puñetero conformista insatisfecho.

sábado, 7 de noviembre de 2009

Sueño III



Hoy no tengo muchas ganas de soñar.
Hoy hay una estrella más en el cielo y una buena persona menos en el mundo.

Hacía meses que llevaba enfermo pero nunca pensamos que se acabase muriendo.
Maldito Cáncer, maldita palabra que no respeta a nadie, ni a las personas jovenes, honestas y cojonudas como él.

Me ponen enfermo los velatorios y los ritos funerarios en general.
Me estresa y no se que decir. Hoy delante de su ataud cubierto de flores quise llorar. Pero no pude, fui incapaz y tuve que marcharme avergonzado de mi insensibilidad y mi incapacidad para manifestar y demostrar mis sentimientos.

Como siempre las lagrimas no asomaron a mis ojos.
Es como si mi corazón mandase unas ordenes al cerebro y este no fuese capaz de ordenar a mis ojos que se desahogasen en lágrimas.

Va por ti amigo. Que descanses en paz después del calvario que supuso para ti y toda tu familia, tu esposa y tus padres tu enfermedad. Maldita enfermedad.

Tu siempre dijiste que no la dejarias que pudiese contigo pero es un enemigo demasiado poderoso al que es difícil derrotar. Te vencio el puto cáncer. Solo tenias 36 años y eras un tío cojonudo.


Hasta siempre, David.

viernes, 6 de noviembre de 2009

Sueño II



Anoche soñe con ella.
Con esa mujer que estoy esperando.

No veia su rostro ya que no se quien es aún.Pero se que esta esperando por mi.
Puede que sea porque llevo demasiado tiempo sin pareja estable. Desde que M. se fue no he vuelto a tener una relacion más o menos seria con nadie.

Escarceos puntuales y noches de mucho sexo y nada mas.
Tengo miedo a volverme a enamorar. Podriamos decir que mi vida sentimental ha sido un desastre hasta ahora. Y posiblemente lo siga siendo.

El caso es que soñe que haciamos el amor. No follabamos si no que haciamos el amor.
Suavemente primero como a mi me gusta. Besos suaves por todo el cuerpo para sentir la calidez de su piel y los latidos en las zonas mas intimas de su cuerpo.

Salvajemente cuando ya la excitación es tal que no caben las contemplaciones.
Dominar y ser dominado. Me gusta saber que la poseo fisica y mentalmente. Que aunque la miren otros hombres incluso la deseen con todas sus fuerzas ella es mia y tan sólo mia.

La vi anoche en mis sueños. Me levante con una ereccion impresionante, como hacia tiempo no tenia. Que ya no soy un chaval. Fui consciente de mi dolorosa soledad.

Porque se que aunque mañana salga por ahi de fiesta con la cuadrilla y aunque consiga llevarme a una chica a casa para tener sexo con ella no sera suficiente y al despertar volvere a sentir la misma sensacion de ahogo y volvere a desear que se marche cuanto antes. Porque no sera ella.

Todavia no. O si. Quien lo sabe.

jueves, 5 de noviembre de 2009

Sueño l



Sueño con encontrarla. Quizas sea una quimera pero no pierdo la esperanza de encontrar a la mujer de mi vida.
No tiene por que ser especialmente guapa, no quiero vivir con una modelo,quiero una mujer. Tampoco que sea fea, venga va que uno es como es pero prefiere unos ojos bonitos en los que mirarse.

A poder ser de curvas rotundas y pelo largo. Que me perdonen las amantes de los looks andróginos pero a mi me gusta la mujer-mujer.
Femenina, dulce, divertida. Inocentemente sexy.

Un volcan a la hora del amor.

Sueño con esa mujer que me comprenda, que me conozca mejor que yo mismo.

Inteligente, que sea inteligente. Y sobre todo culta. Que no confunda a Galdos con una marca de Pure de Patata Instantáneo.

Buena, esencialmente buena gente. Ya he tenido demasiadas experiencias con mujeres más malas que pegar a un padre enfermo. Y que conste que yo no soy ningún santo, pero no soy mal tipo. Basicamente.

Se que pido mucho. Demasiado. Y si algun dia encuentro a esa mujer de mis sueños, probablemente no estaré a su altura.

Pero me conformare con saber que existe. La mujer de mis sueños.

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Mi Blog



Llevaba bastante tiempo deseando hacerme un blog.

No se muy bien lo que voy a contar.

Soy un hombre de pocas palabras, me gusta mas soñar.

De pequeño me decían que siempre estaba en las nubes.


Hay nubes de las que uno no quisiera apearse nunca.

Yo decidi que no quería bajar de las nubes.

Aunque soñar sea bonito, despertar no lo es tanto.


Pero merece la pena el precio a pagar.

Soy Manuel El Soñador y hoy me he decidido a hacer un blog.


Para soñar despierto o dormido y registrar mis sueños.

Quiero pensar que tal vez algun dia alguien los encuentre rodando por la web y le apetezca soñarlos conmigo.